Habillage (le réveil suite)

Bon ben j'en étais au moment où je sortais de la salle de bains nu comme au jour de ma naissance,

à part les chaussons (pour ne pas faire de traces humides), le caleçon de nuit (je me dois d'être respectable, il y a ma fille qui regarde quand même! même si ses yeux sont tournés vers la télé) et le t-shirt de nuit placé sur les épaules (pour ne pas l'oublier dans la salle de bain sinon je me fais engueuler).

Mon côté féminin se réveille dès que j'approche de l'armoire et se met à converser avec lui-même genre "comment vais-je m'habiller aujourd'hui?" "hier je portais telles couleurs, attention à changer un peu mais pas trop" et bien entendu le sacro-saint "pfff, j'ai plus rien à me mettre".

Mon côté masculin clôt la question en prenant le premier pantalon et la première chemise qui lui tombent sous la main (ce qui n'est pas plus mal, vu que je n'ai pas le droit d'allumer la lumière sous peine d'agression sonore de la part des éléments féminins de la famille: en fait je m'habille en gris, gris-foncé mais quand je sors dans le couloir, ça va de bleu à violet, pas toujours bien coordonné d'ailleurs ;-(

Pour la suite, je vous renvoie à un billet vieux déjà de quelques mois (et puis cela vous fera sortir de mon fil rss, bande de fainéants qui me lisez par aggrégateur interposé!)

Et puis, il faut bien désigner un volontaire, voyons, voyons, j'aimerais bien savoir comment se passe les matins de Roger qui squatte chez Matthieu (et je suis dégoûté car je pensais être le premier à lui passer une chaîne mais je viens de me faire passer devant justement aujourd'hui!!)

En conclusion, histoire que quelques couples s'engueulent à cause/grâce à moi, j'aimerais insister sur le fait que je plies mes habits de nuit et que je les range dans la commode : ma femme n'a pas à passer derrière moi sur ce coup-là!!!

Oh le joli plateau

 

 

Juste un petit billet pour me plaindre de préciser mes conditions de au travail.

On nous a déménagé de La Défense à Nanterre : au lieu de 35 minutes porte-à-badgeuse, il me faut 45 minutes et surtout une correspondance alors que j'avais un train direct.
Je suis maintenant sur un plateau à un endroit où on peut débouler dans mon dos (sans compter ceux qui ont vue sur mon écran de leur place) avec un petit bureau alors qu'avant j'étais dans une pièce de 4 personnes avec un grand bureau et un mur où je pouvais positionner quantité d'informations pertinentes.
En ajoutant là-dessus le bruit ambiant, cela donne des conditions peu propices au bloguing à la réflexion.

Au niveau plus technique de l'accès internet, les restrictions sont de plus en plus grandes (bientôt il y aura plus de sites refusés que de sites accessibles!!) :
- J'ai encore accès total à la plupart des sites sur Hautetfort, 20Six et Typepad mais pas à l'administration de mon propre site
- Exit les sites sur Canalblog
- Exit les commentaires sur Haloscan, Over-blog, Blogspot,...
- Exit la plupart des sites à forte audience et les urls techniques (les barons, Haloscan, Flickr, Bloglines...)

Heureusement que les fils rss sont eux encore accessibles via mon aggrégateur (Newsgator)
donc pitié mettez vos billet en intégralité dans vos fils rss.
(remarque : si dans vos statistiques, vous voyez Newsgator comme référent, c'est sûrement moi!!)

Heureusement il y a aussi un restaurant d'entreprise mais il y a moins de choix et c'est un peu plus cher qu'avant (mais bon, peut-on se plaindre quand on mange équilibré pour 4 euros le midi? oui et d'ailleurs je le prouve!!)
Un point positif : les portions sont moins grandes et comme j'ai élevé dans le précepte "Finis ton assiette", cela ne peut pas me faire de mal.

Ce qui est légèrement énervant, c'est que ce déménagement est seulement un "rebond" car dans quelques mois, rebelote on change encore d'immeuble (à quelques centaines de mètres seulement cette fois-ci).

L'informatique à l'école

Une ch'tite anecdote vu que je n'ai pas le temps d'en écrire une grande et que j'ai besoin de réfléchir à autre chose qu'à ces saloperies de dossier qui sont sur mon bureau.
Une qui me vient de ma maman (mais qu'est-ce que j'ai avec elle ces temps-ci? On ne peut pas dire qu'elle me manque: rien qu'hier je l'ai eu 3 fois au téléphone pour un total d'au moins 90 minutes: 2 minutes de dialogue, 88 minutes de monologue).

Bon bref, d'après-vous qu'à bien pu faire l'institutrice (une quarantaine d'années) quand ma mère lui a montré la salle d'ordinateur de l'école pour lui passer le relais à sa retraite?
Pour information, ma mère sur informatique, elle est seulement au stade au-dessus de confondre porte-gobelet et lecteur CD- et c'est elle qui était chargée du cours informatique des classes primaires, c'est vous dire écrire le niveau!!
Et bé à la remarque, "tu vois la souris là!"
La future responsable de la salle informatique s'est écriée :
"ahhhhh, où est-ce qu'il y a une souris????"

Un autres bon(?) précepte de maman Jid

(Je rappelle que les premiers conseils sont ici )

Mesdemoiselles les célibataires, si vous ne saviez pas encore pourquoi vous n'êtes plus invitées chez vos amis, ce n'est pas parce que vous êtes névrosées, moches, surdiplomées et/ou que votre conversation soit chiante, l'explication est simple, elle provient de l'adage ci-dessous:

"LA célibataire est l'Ennemie des couples"
(le célibataire aussi est l'ennemi mais seulement avec un petit "e" sauf s'il a des saloperies d'yeux bleus ...)

Et oui, je sais que c'est pas sympa, que la majorité trinque pour une minorité mais quand par exemple vous avez une collègue qui par bonté d'âme et camaraderie héberge une amie quelque temps et retrouve en pleine nuit la dite-amie installée comme prévu sur le canapé-lit mais pas du tout comme prévu avec les chevilles sur les épaules de son copain et be ça calme!

L'attrait de l'homme en couple (donc à priori "sérieux car prêt à s'engager" dixit Pulsar ) conjugué à l'attrait de la nouveauté fait qu'il n'est pas prudent (statistiquement) de prendre le risque.

En rajoutant là-dessus que comme pour les phénomènes de violences, c'est surtout en famille et/ou avec les proches que cela se passe, personnellement quand une cousine ou une amie vient dormir à la maison, je n'approche pas à moins de 2 pas de la chambre d'amis (et je fais très attention aux salles de bains) : il est vite venu le temps où par méchanceté/idiotie une phrase comme "hihi ton mari m'a vue en sous-vêtements" vous déchire un couple.

(Bon sinon moi ça m'arrange, j'ai pas le droit de raccompagner ses copines en voiture donc je peux tranquillement me coucher la soirée finie tandis que madame Jid fait le taxi)

Euh, si vous êtes invitées à la maison, faut pas se vexer, ça ne veut pas dire que vous êtes trop moches pour rendre jalouse ma femme, ça veut seulement dire qu'elle va bien me surveiller pendant la soirée!

Beautée réelle

C'est avec plaisir que je vous livre cette url de Glenn Feron - The Art of Retouching.

Ce sont des photos magnifiques de femmes magnifiques mais associées à la photo originale avant retouche.

Et là c'est un plaisir de comparer : oh, là le ventre ressortait un peu, là on lui a augmenté les seins,...

Un petit bonheur pour l'égo féminin .

(Pompé chez Petittoutmimi)

[ajout] et raté chez La lène-Jeux de maux

Transilien

Depuis quelques temps Il y a quelques semaines (c'est un vieux brouillon que je ressors grâce à l'actualité), il y avait de nouvelles pubs sur les murs des gares que j'utilise : des pubs sympas, bien faites, agréables à lire (non, ce ne sont pas les pubs Aubade), ce sont les publicités pour le transilien (nouveau nom pour dire SNCF de la banlieue parisienne).
Désolé je n'ai pas trouvé d'exemples sur le net (et j'ai eu la flemme de me balader avec mon appareil photo), mais en gros les voitures sont humanisées (nommées par leur immatriculation) et sont bien contentes d'être à la maison pendant que leur ami/conducteur se tape le train.

Il n'y a qu'un petit truc qui me gêne : ça sert à quoi de mettre de la pub pour le train dans des gares?
Les gens qui sont là prennent déjà le train, ça ne sert pas à grand chose d'en faire de la pub (des pubs pour des destinations ok, mais des pubs pour le train en lui-même?).

Surtout qu'en plus, ça prend la place d'une autre pub qui rapporterait de l'argent à la SNCF, alors que là ça fait vraiment argent gâché à fond perdu.

Et quand je vois le prix de ma carte orange, ça me donne un peu la rage quand même ;-(

Ma belle-mère m'en veut

Je sais que je me plains pas (trop) souvent mais là ce n'est plus possible, il faut que cela sorte :

ma belle-mère me m'aime pas.

Oh, ce n'est pas la guerre ouverte mais ça se sent à plein de petits trucs.
Par exemple elle me prend pour Blanche-Neige, régulièrement elle essaie de m'empoisonner en me proposant des piments (et elle part d'un rire sardonique à glacer la moelle quand je refuse) ; même qu'une fois je l'ai surprise en pleine préparation d'une mixture abominable : je suis rentré dans la cuisine et j'ai du en sortir tout de suite tellement les yeux me piquaient à cause de la fumée pimentée qui y régnait.

Elle montent aussi ses enfants contre moi : eh Jid ci, et Jid là, il m'a changé mon tuyau de douche, il m'a monté tel meuble, il m'a acheté tel truc... Comment voulez-vous que mes beaufreres et bellesoeurs m'aiment bien après cela?

Pire elle monte surtout ma femme contre moi : j'ai presque interdiction de bouger, même pas le droit de laver un verre ou de me servir tout seul... alors forcément ma femme me prend pour un profiteur, que c'est sa mère qui doit faire tout.

Mais là ça fait un semaine qu'elle est à la maison et franchement je suis à bout de ses attaques quotidiennes:
imaginez que vous revenez du boulot, fatigué d'avoir blogué travaillé, vous ne pensez qu'à un petit potage suivi d'1 (voire 2 si vous vous sentez gourmands) yaourts, histoire de passer une petite soirée et une bonne nuit, mais en rentrant vous tombez directement sur ça.

Et moi je ne peux pas résister à cela et donc je mange trop et donc je dors mal:
machiavélique la belledoche!!

Poupée

Ma maman me racontait que petite elle servait de volontaire/cobaye/poupée à sa grande soeur (5 ans de plus) et ses copines.

C'est à dire qu'elle devait rester assise sans bouger pendant que sa charmante soeur faisait des coiffures plus ou moins réussies, bien entendu les cheveux étaient tirés, malaxés mais ma mère avait intérêt à supporter la souffrance car dans ce temps-là les parents n'en avaient rien à fiche que les enfants pleurent et/ou se shipougnent entre eux (enfin si : si les enfants pleuraient-pour autre chose qu'un os cassé... et encore!!!- les parents leur filaient une baffe en leur disant d'aller chialer dans le jardin, de ne pas salir leurs habits et d'en profiter pour filer à manger aux lapins).

Et be, moi je vous dis que j'attends avec impatience que le petit-frère soit assez grand pour prendre ma place de poupée,
parce que j'ai quand même l'impression que notre génération se laisse un peu faire par ses enfants!

Sortie de douche (reveil suite)

Bon ben j'en étais au moment où je sortais de la douche.

Je reviens dans la chambre, nu et en pleine forme pour sauter (sur) ma femme : ah non, ça c'était avant le premier enfant.
Je reviens dans la chambre, nu et avachi pour voir dans les yeux de ma femme la pitié et le dégoût que ma méforme (et mes formes) lui inspire : ah non, ça c'est dans 20 ans.
Je reviens dans la chambre en caleçon et en rentrant le ventre pour n'avoir de remarque ni de ma fille (pour ce qu'il y a dans le caleçon) ni de ma femme (pour ce qu'il y a dans/sur le ventre).

Bref instant de contentement (mêlé de mauvaise conscience tout de même) quand je vois le biberon à côté de la puce (de toutes façons, elle en boit très peu alors ça m'énerve de le préparer le matin),
je fais le tour du lit pour faire un bisous à ma dame qui s'est rallongée (si elle est convenablement placée, j'en profite pour lui embrasser une fesse),
puis je passe dans la "suite parentale" (pièce avec double-lavabo, toilettes et baignoire avec une seule entrée placée dans la chambre) - avant j'étais dans la "salle d'eau" (pièce avec lavabo et cabine de douche avec l'entrée placée dans un couloir).

Je me fais rattraper par une pulsion féminine en montant directement sur la balance mais bon, mon côté masculin est tel que j'oublie direct le poids affiché tant qu'il reste dans la fourchette 84-86,
je me coiffe (mal : un coup de peigne, pas de gel),
je me mets quelques pschits d'eau de toilette non identifiée (en prenant soin de ne pas prendre mon pendentif comme cible parce que sinon ça lui file un goût affreux quand je le mets en bouche)


To be continued...

Pas prêt de sortir !!

Suite aux demandes de LN voici l'évolution (externe) de la bestiole.

On sait que c'est un petit mâle vu que ça tape comme s'il se croyait dans un match de tequouan tekendo karaté.

En plus des coups (de pieds, de coudes,...?), le petit salopard s'amuse à rouler sur lui-même, je vous jure qu'il y a plus de mouvements que dans ALIEN.

S'il continue comme cela, il va se choper sa première fessée avant même d'être sorti, c'est vrai quoi : moi je m'endors avec la main sur le ventre de ma femme et lui, il me réveille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sinon la grossesse se passe bien. Une fois exclus les trucs comme mal de dos, col un peu ouvert, intolérance au sucre, fatigue, libido excessive (ah non, ça ce n'est pas un mauvais point), mauvaise humeur perpétuelle,... 

En plus pour ennuyer le monde, monsieur n'a pas l'intention de nous faire cadeau d'une demi-part d'impôt (faut dire qu'il risquerait de n'avoir qu'une fois des cadeaux à cause de la proximité de Noël) et devrait attendre au moins la deuxième quinzaine de janvier avant de pointer la tête.