Rangement 3/3

Conclusion de l'épisode précédent :
"Bref chez nous, le sèche-linge, c'est sous-vêtements only."

En parlant de sous-vêtements, je peux vous dire que si je tenais l'(es) inventeur(s) des bas et des collants, je l'(es) étranglerais avec leur invention.
C'est vraiment horripilant d'ouvrir une machine (à laver ou à sécher) et d'en ressortir une boule infâme pourvue de multiples appendices, qu'on sait qu'il va nous falloir plusieurs minutes pour détricoter le tout.

Donc t'es tout content, tu as ta bassine de sous-vêtements à côté de toi, tu n'as plus qu'à trier (et plier) pour ranger le tout.

Les chaussettes : il y en a au moins quarante (les mauvaises langues diront qu'il y a forcément un nombre impair, ce n'est pas vrai, il y a tout autant de probabilités d'avoir 2 chaussettes esseulées) qui se ressemblent assez entre elles pour te tromper si tu ne fais pas attention mais pas assez pour te permettre de les porter désappareillées,

Je ne veux pas parler des bas (et mi-bas) qui sont tous exactement identiques sauf qu'ils ont une différence de longueur de 1 à 2 centimètres : pour les trier, il faut les accoler un par un, grrrrr.

Les soutifs : les bonnets s'emboîtent relativement bien l'un dans l'autre mais les bretelles tirebouchonnent de partout, ça m'énerve et en plus ça ne veut pas tenir en pile!!

Les slips : prenons le slip masculin (kangourou, caleçon, shorty), c'est grand, c'est ample, ça se plie bien et ça fait une jolie pile.
Mais le string, ça se tirebouchonne, y'en a pas un qui est de la même taille et c'est trop léger, là aussi c'est raté pour faire une pile, ça m'énerve (sans compter qu'un string qui sent la lessive, moi ça m'excite pas mais alors pas du tout mais bon c'est mon avis personnel et je le partage)

Bon j'ai la flemme de faire un post sur le repassage, donc je laisse les droits à la 1ère (curieusement je pense que cela ne va pas intéresse beaucoup d'hommes) qui le veut.

Pour finir ce billet (ainsi que la série) en beauté , une petite anecdote sur les strings (allez 2 parce que je vous le valez bien).

Le string masculin, ça fonctionne bien sur la libido de ma chérie mais :
- c'est surtout parce que "femme qui rit, femme à moitié dans ton lit"
- bordel de chierie de crotte de flûte, qu'est-ce que ça démange !!!

Un des surnoms que je donne à ma petite femme petite femme est "Bunny" :
à force de ne porter que des strings, la (petite) surface triangulaire au dessus des fesses est plus blanche que le reste de l'épiderme (c'est mignon comme tout).
(et non, il n'y aura pas de photo)

Fatalité 2 - Nous 0

Arghh, la poisse de chez poisse ce week-end,
les machines (non primordiales comme un chauffe-eau ou un réfrigérateur) les plus importantes pour chacun de nous deux sont tombées en panne :

- pour moi l'ordinateur est en rade (au bout de 2 secondes de tension, il s'arrête : quelqu'un à une idée du problème et surtout de la solution (Windows Xp) ?)

- pour ma femme, c'est l'ensemble repassage LAURASTAR qui est mort : le fer ne monte plus en température, la vapeur se condense alors sur le métal, redevient liquide et trempe le vêtement.

Enfin la femme de repassage que l'on a appelé pour décommander nous a dit qu'elle viendrait avec son propre fer, on devrait quand même avoir des fringues repassées à se mettre, ouf.

Tant que je suis dans un petit billet familial, je préviens des petites vacances de ce blog les 2ème et 3ème semaine de juin (soit les semaines prochaines)
un avion va nous transporter (presque) tout droit de Paris (via Montreal) à Chicago.


[Ajout] le pc ce serait un problème physique, soit le processeur, soit la mémoire : mais comme je n'ai qu'une barrette (de 1G0), je ne peux pas tester, grrrr.

Lessive 2/3

Conclusion du post précédent :
"Mais la lessive se décompose en tâches compliquées : le tri, le nettoyage, le séchage, le repassage."

Déjà le tri c'est chiant : entre le blanc, le noir, le fragile, les sous-vêtements, les trucs de bébé on a de quoi remplir 3 machines pleines mais aucune catégorie ne dépasse 2/3 de machine.
(en passant, chérie, ton petit chemisier sobre blanc à rayures est devenu un très joli chemisier rose à rayures, désolé)

Le nettoyage ça va, mais je n'ai jamais compris pourquoi de temps en temps, certains vêtements ressortaient avec des tâches de lessive, ça doit être une vengeance mesquine de la machine qui ne supporte pas d'être tripoté par des doigts masculins (sexiste va!).


Le séchage ça m'horripile : à moins d'avoir une grande baraque avec étendoir dans la chaufferie comme chez maman (maman, bouh, tu me manques.... surtout au moment de la lessive), non seulement l'étendoir est peu pratique et surtout petit mais en plus tu n'as pas non plus de place pour l'installer (dans le salon, c'est pas joli, joli ; dans la chambre d'amis, ça humidifie trop la chambre ; sur le balcon, tout s'envole à cause du vent et il fait trop froid et/ou humide au moins 6 mois dans l'année).

Donc tu es là avec ton linge humide dans une bassine face à ton étendoir qui te nargue car il sait que la moitié des affaires va prendre 2/3 du barreau (donc 1/3 d'inutilisé) tandis que l'autre moitié va dépasser la largeur disponible (et à cause des plis mettra plus longtemps à sécher, sans compter le faux pli).
Bien entendu, les pantalons, les serviettes de bain, les nappes et les draps rentrent dans la danse de l'énervement en laissant un morceau trainer par terre tandis que les chemises attendent pour te filer le coup de grâce en étant toujours d'un nombre supérieur à celui de cintres disponibles.

Et encore je passe sur le fait que certaines personnes de mon couple (pour donner un indice : ce n'est pas moi) enlèvent leurs fringues de façon à ce qu'elles soient à l'envers : hum, le bonheur de remettre à l'endroit des vêtements humides en passant la main dans les manches ou les jambes ;-((

Quand ton étendoir est plein, on pourrait se dire que c'est fini, de toutes façons on ne peut pas faire d'autre lessive : que nenni!
Il reste le sèche-linge : un appareil formidable qui te permet de sécher les vêtements, d'assècher ton porte-monnaie, de t'assommer avec le bruit strident qu'il dégage et enfin de te rendre tes vêtements inrepassables tellement ils sont froissés.
Bref chez nous, le sèche-linge, c'est sous-vêtements only.

(d'ailleurs si vous ne connaissez pas, il faut aller absolument tenter l'expérience de passer des sous-vêtements encore tièdes sortant du sèche-linge, sensations assurées - et si le gamin est encore en train de dormir, vous avez une bonne chance d'avoir à les enlever dans les minutes qui viennent, rrrrrrrrrr!)

(ça devient long comme billet, en plus j'aime bien la conclusion, suite une prochaine fois)

Mi-oui mi-non

Ça y est, je crois que je suis décidé.
Après avoir longtemps hésité et surtout modifié mon intention de vote : européen croyant, j'ai ensuite pris la tendance traitien non convaincu.

La question que je me posais était : "peut-on voter pour quelque chose pour laquelle on n'est pas d'accord?"
Je me répondais "non".

Vu les protagonistes du "non" français et européens (ah, les images du "Boeh" sur les vaches - néérlandaises je crois!!), j'ai bien senti que je n'avais pas du tout la même vision du "non" et surtout que la mienne était largement minoritaire, je suis passé au "blanc" .

Pour une fois les sondages me sont utiles, j'ai toujours pensé que les sondages n'étaient qu'un moyen pour les journaux de faire des gros titres mais là, sur un scrutin à un tour ils m'ont donné le petit coup de pouce.
Dans mon for intérieur, je préfèrerais que le "oui" passe mais j'aimerais ne pas y donner ma voix, grâce aux sondages, je sais que je ne peux pas me permettre de faire perdre une voix et finalement au lieu de répondre à la question :

"Etes vous pour ou contre le traité constitutionnel" (je suis contre)

je vais répondre à la réelle question :

***
Article unique
Est autorisée la ratification du traité établissant une Constitution pour l'Europe, dont le texte est annexé à la présente loi.

***
La question qui vous est posée
Voici le texte de la question à laquelle vous aurez à répondre par "OUI" ou par "NON" :

"Approuvez-vous le projet de loi qui autorise la ratification du traité établissant une Constitution pour l'Europe ?"


oui, j'approuve le projet de loi car je pense malheureusement qu'on n'arrivera pas à faire mieux avant de longues années.

En conclusion : depuis plus de douze ans que je suis en âge de voter, c'est sur ce scrutin que j'ai réellement réfléchi sur mon vote et j'ai bien l'impression que beaucoup de français l'ont fait aussi, c'est un petit pas pour une hausse de la qualité de la politique en France, pourvu qu'il soit suivi de beaucoup d'autres.

Tâches ménagères 1/3

Heureusement qu'il y a les blogs des autres pour l'inspiration, cette fois-ci, merci Alizarine.

Il y a un truc encore plus chiant que le ménage et encore plus obligatoire que faire la bouffe : c'est la lessive.

Déjà à moins d'être une jet-setteuse d'Hollywood (j'ai aussi une belle-soeur comme cela mais ce n'est pas très représentatif) qui peut se permettre de ne jamais porter deux fois les mêmes vêtements.
(Je me souviens aussi de l'anecdote suivante : une des actrices de la série Berverly Hills-je crois-, la fille du producteur, consignait dans un logiciel les tenues qu'elle mettait aux soirées ainsi que les personnes présentes afin qu'on ne puisse pas la voir dans les mêmes vêtements).

C'est vrai autant on peut vivre dans un appart crade (tant que personne ne vient voir) et qu'on peut microonder des trucs tout préparés et les manger à même la boite (oui, j'ai été étudiant célibataire, pourquoi?), autant on est bien obligé de mettre des fringues plus ou moins fraiches pour aller à l'extérieur.

Déjà la lessive, ce n'est pas que la lessive, c'est vachement plus compliqué que le ménage qui se décompose en : rangement, poussière, vitre, aspirateur, balai (il y a aussi récurage des sanitaires mais c'est plutôt réservé aux femmes : soit le conjoint, soit la maman qui passe une fois de temps en temps remettre de la bouffe dans le frigo)
ou la bouffe qui se décompose en : achat, chauffer, laver (il y a aussi préparation mais c'est pareil que le ménage, c'est réservé à un public féminin)
bref des tâches relativement simples (bien que rébarbatives) et qui viennent (plus ou moins) naturellement.

Mais la lessive se décompose en tâches compliquées : le tri, le nettoyage, le séchage, le repassage.

(Bon ben là, ce post est devenu un peu long, je lui change encore son petit titre : de "séchage", il est passé à "lessive" puis maintenant à "tâches ménagères". La suite au prochain épisode).

Un peu de fête?

Alors que je me coule douce en sortant des posts inintéressants, Embruns m'envoie des lecteurs.

Vite, vite, un post un peu plus intéressant.

Dernièrement, j'ai été invité dans la "soirée henné" de collègues juif-tunisiens juste mariés (c'est à dire mariés à midi, soirée henné le soir).
Si le point commun avec une de mes expériences à tendance musulmane est la joie de faire la fête, la principale différence est la présence de l'alcool.
Dès le début, on est plongé dans le bain (métaphoriquement parlant bien sûr ... et encore c'est parce que le lieu ne convenait pas, sinon je suis sûr qu'il y aurait eu une baignoire où chacun aurait pu/dû plonger son verre) : bienvenue, allez au bar, demander une boukha de ma part.


La boukha, c'est de l'alcool de figue à 37°, ça se prononce "bourra" et au pluriel, ça donne "bourrés" (y'a des fois où je me demande si je suis trop fort ou trop nul en blague - d'après ma femme je suis trop nul).

Début de soirée tout à fait normale : de petits groupes de parts et d'autres, les moins jeunes (et les carrément vieux) déjà assis, les moins vieux trop couillons (ou sans assez d'expérience) pour se réserver les meilleurs tables restent debout et bloquent les allées.

Enfin quelqu'un se décide à s'asseoir et c'est la ruée des panurgiens pour s'asseoir à 10 autour d'une table de 8.
Je me retrouve en bout de table, mal assis, dans un coin de la salle alors que j'avais naivement pensé réserver une place au milieu de la banquette en y laissant ma veste. (couillon va!)

Puis la cohue au buffet toujours sur un seul côté alors qu'il est accessible de deux endroits (oui, j'étais dans la cohue, c'est en arrivant à l'autre bout que j'ai remarqué que c'était les mêmes plats qu'au début, double couillon!)

En parlant de buffet, vous avez remarqué que c'est toujours quand il y a 2 services (et le 2ème encore meilleur que le 1er) qu'on mange trop dès le début et qu'on a plus faim pour la suite. (triple couillon!).

Puis la Musique commençât (carrément un orchestre de 4 musiciens et 1 chanteur) et la Fête arrivât.

Moi, j'ai raté le coche mais en 10 secondes la piste était bondée (on se serait cru dans le métro aux heures de pointe) les cinquantenaires se battant avec les trentenaires pour occuper le centre du maelström. J'ai même vu une petite dame de 70 ans bien tassés s'approcher toute guillerette en se trémoussant pour se faire projeter par terre par un mouvement de foule un peu brusque (rien de cassé, je vous rassure).

Franchement j'ai cru que j'étais tombé dans une faille temporelle et que j'étais dans une soirée étudiante : dès le début, les bouteilles de boukha se faisaient téter au goulot en rythme avec la musique (pour dire, arrivé à 20h30, j'ai du arrêter de boire à 22h00 tellement j'étais à ma limite de contenance).
A un moment donné, des joints ont commencé à tourner dans les doigts des trentenaires, les cinquantenaires ont alors profité de leur avantages pondéraux et du respect lié à l'âge (sans compter qu'ils étaient les pères et oncles des trentenaires) pour s'octroyer quelques bouffées au grand dam des premiers possesseurs (en clair ils se sont jetés de tout leur poids sur les jeunes hommes pour leur faucher leur clopes).
Comme dans les soirées étudiantes, certains ont fini torse nu, avec caleçon qui dépasse du pantalon (jeunes et moins jeunes).

En conclusion, j'espère qu'au mariage de ma fille, dans 25-30 ans, j'aurais autant la pêche et que l'ambiance sera aussi bonne.

Super-hyper-marchés

Pas le temps de réfléchir, j'ai plein de boulot ce matin, je poste en vitesse des petites remarques qui me trottent dans la tête.

- je n'ai jamais essayé les caisses sans caissières de chez Auchan, mais franchement j'ai la flemme, je ne vois pas comment on peut aller plus vite qu'une caissière.
Ceci-dit, sur les 5 fois où mon collègue de bureau les a essayées, 2 fois un bip n'a pas fonctionné et les 2 fois il est sorti avec un article non payé.

- dans un Champion, j'ai vu de la fumée sortir de tuyaux placés au-dessus des fruits et légumes (franchement ça fait bizarre) et ben c'est un procédé de nébulisation : en gros c'est de l'eau mais dispersée en tellement fines particules que cela humidifie (et lave et conserve plus longtemps donc) les fruits et légumes sans les mouiller. Bravo Champion

- dans un Leclerc, j'ai eu le droit à un ticket de caisse intelligent, au lieu d'avoir la liste des courses dans l'ordre de passage sur le tapis roulant, les articles étaient regroupés par catégories (Epicerie, Viande, Droguerie,...) et bien entendu un sous-total par catégorie.
C'est vraiment une idée formidable, toute conne à mettre en oeuvre, qui change tout, de celles qu'on se dit "mais comment cela se faisse que personne n'y ait pensé avant?"

Et bien entendu le Carrefour où je vais régulièrement ne fait rien de tout cela ;-(

Symboliques des drapeaux

Petit bijou trouvé chez Tranches de vie et tranches de rêves

Phrases qui font peur

Il ya des phrases qui font peur,
dès qu'on les entend la chair de poule s'installe car l'inconscient sent que juste après un truc (plus ou moins grave) va nous tomber sur le coin de la figure.

Bien entendu, cela dépend du cycle de la vie dans lequel on est en train d'évoluer.
Voici (presque) en vrac, ce qui me vient à l'esprit :
(ajout : j'en ai viré plein parce je sais pertinement que les longues listes c'est chiant à lire et que quand même on est là pour rigoler, alors je me suis restreint à la famille puis au mâle et aussi les phrases qui annoncent par exemple le divorce des parents ou la mort du grand-père, elles ont disparu à la relecture : j'ai ainsi pu réduire de 70% ce billet)

enfance

- tu aimerais avoir un petit frère ?

tu vas perdre ton statut d'enfant unique et l'échanger contre celui de modèle et de garde-chiard.

- je t'ai trouvé plein de chouettes nouveaux habits.

tu vas te retrouver déguisé en clown.

-adolescence, estudiant

- il faut qu'on parle

Elle va te quitter

(j'ai rien trouvé d'autre pour l'adolescence et la phase estudiantine : ce sont vraiment des périodes bénies)


-adulescence (mélange de l'adolescence et de la phase adulte)

- tu m'aimes ?

Là mon gars, t'es dans la mouise

- c'est beau une église, non?

Là mon gars, t'es vraiment dans la mouise

- j'ai du retard

Là mon gars, t'es vraiment vraiment dans la mouise

presque jeune parentalité

- je crois que j'ai des contractions

Prévois les bouchons anti-bruit à mettre dans les oreilles.

- la dilatation est faible

Prévois un gros bouquin.


toute jeune parentalité

- attention

Aaaaaaaaaah, il va te pisser et/ou vomir dessus

jeune parentalité

- attention

Aaaaaaaaaah, il vient de mettre quelque chose dans la bouche

un peu moins jeune parentalité

- attention

Aaaaaaaaaah, il a encore cassé quelque chose

toujours moins jeune parentalité

- regarde, papa regarde

Si c'est un garçon, il est en haut d'un mur et se prépare à sauter ou bien il essaie de faire du vélo sans les mains (et bientôt sans les dents)
Si c'est une fille, elle a utilisé et bousillé les produits de beauté maquillage de sa mère

vieille parentalité

-il faut que je vous présente quelqu'un

Là, j'ai rien à dire, j'ai déjà les poils qui se hérissent rien que quand ma douchka de 3 ans parle au voisin de 4 ans de l'appart en dessous, alors dans 12-15 ans ...


Enfin, pour l'instant, les phrases qui me donnent la chair de poule (les initiatrices du présent post) sont

-laisse, je fais toute seule

-attends je vais t'aider

je sais très bien que cela va me prendre 2 fois plus de temps pour faire ce que j'avais à faire mais qu'en plus, il y a bien au moins un truc qui va se renverser.

Culture générale

Vu sur une camionnette ce matin :

COUVERTURE, PLOMBERIE, FUMISTERIE

Ok, je savais que les plombiers étaient des arnaqueurs, mais de là à le mettre sur leur camionnette!

Après recherche dans le Larousse : "fumisterie"

Profession, activité du fumiste.

Ca ( help : quelqu'un sait comment on fait un "ç" majuscule?) c'est de la définition, je suis vachement aidé, merci le Larousse

Je suis donc allé chercher "fumiste"

Ouvrier sachant travailler la tôle, garnir un poêle à l'aide de...

Comme le reste est payant, je suis allé à ..tadam.. l'Académie Française (ça rigole pas chez le trentenaire, il a des relations!!)

FUMISTERIE. n. f. Métier de fumiste.
Il se dit aussi figurément et familièrement d'une Mauvaise plaisanterie

Un peu plus précis que le Larousse, mais ce n'est pas encore cela.
La recherche logique suivante donne :

FUMISTE. n. m. Celui qui installe, entretient et répare des cheminées ou appareils de chauffage.
Il se dit figurément et familièrement d'un Mauvais plaisant.

Bon ben, je suis content, je me coucherais moins con, ce soir.
Bon ben, je suis content, je me coucherai moins con, ce soir.
(merci Didier, cf son commentaire)
(merci Benoit - et non Didier -, cf leurs commentaires, eh be ça sent la fin de semaine tout ça!)